Mallovedichefiorfiordigiocatore...???

Da leggere tutto d'un fiato e memorizzare: MALLOVEDICHEFIORFIORDIGIOCATORE ?? Non poteva essere altro che questo il nome dell'articolo che vi sto per proporre. A che livello siete nel gioco del biliardino ? Pippe, mezze seghe, sculatori, un giorno si e uno no, bravini, eccelsi o la simbiosi perfetta tra essere umano e calcio balilla? Per ognuna di queste categorie va fatta una distinzione a seconda se si preferisce il gioco da attaccante o quello da difendente. Ma, nello stramaledettissimo caso che siate di quelli che adottano la filosofia di vita "checcazzumefrega" e decideste di giocare con gente il cui unico scopo è succhiare la vostra linfa vitale fino all'ultima goccia, sappiatelo, l'unica cosa che vi può salvare, l'unica cazzo di ciambella sul Titanic, l'unico rimedio allo strisciare come una capretta sotto il calcio balilla è questo: Il FiorfiorDiGiocatore.

Il pezzo che vi sto per proporre non è nuovo, lo ammetto. E' stato usato qualche volta, unico difetto una tacca sul sopracciglio e qualche abrasione sul volto però...ah però..nella vita c'è sempre un però...e questa volta invece no! L'unica grattugiatura che svanisce con il tempo signori, quella umana. Minchia che duttilità tecnico-tattica-tergiversalmenteclettica nonchè macrobiotica. L'unico in grado di fomentarsi fino allo smembramento di tutte le ossa delle braccia e ridurre la stecca del biliardino ad un prolungamento del proprio corpo. Questo soggetto può ribaltare le sorti di ogni "match" e farvi portare a casa un bel mucchio di soldoni se un giorno doveste decidere di venderlo a Palamortara o al circo Togni. Quando carica il suo tiro di binnella scarica tuoni dal culo e saette nella porta avversaria. Mi raccomando giocateci solo se siete già fulminati o altrimenti non fate caso a quell'odore di pollo bruciato che sentirete venire dalla vostra pelle. Il FiorFior di giocatore è come la palla di fuoco a Nba Jam: entra da ogni posizione, l'unico consiglio che mi sento di darvi è "nn chinatevi mai a raccogliere la pallina".
Me ne libero causa investimento in una multinazionale del tonno su consiglio di Giggi e quindi necessità di recupero fondi per le spese di tutti i giorni. Prezzo da concordare, ma sappiate che vi chiederò almeno il doppio.
E a quegli stronzi che vi dicono di investire nel mattone, che si fottano!!! Questo è l'unico investimento che potrà garantirvi la sopravvivenza nel prossimo futuro. L'Italia va a rotoli ? Fanculo tutti, avrete il vostro cazzo di fiorfiordigiocatore, la vostra pensione, il vostro pass per la goduria terrena nei prossimi decenni. Perché noi, "Non vendiamo collanine come Corrado col fuggone, ma solide realtà".