Dopo l'incontro di ieri sera, avvenuto presso le aule dell'Università del Sacro Pelo “Fate bene sorelle” di Piani San Filippo, sta ora prendendo corpo il Codex purpureus, un dattiloscritto organico in cui si raccolgono i principii e le leggi fondamentali che disciplinano la condotta interna ed esterna della nostra Gang Apart. A redarre sinora l'editto tre dei sei membri dell'associazione (Lou Brown, Marlon Judas e Chopper Read), inglobati nello specifico entro i confini di una specifica identità collettiva goliardicamente denominata Skunk Apart, i cui compiti ed i cui obiettivi convogliano in un progetto parallelo che verrà presto esposto tra le pagine del codice stesso. Stasera, con ogni probabilità, se ne proseguirà la stesura. Stavolta, eccezion fatta per il colonnello Gandolf Lobanovski (costretto dal lavoro nel caos della Capitale), sarebbe vivamente gradita anche la presenza di Tyler Durden ed Andrew Winchester. Il vostro apporto (supporto, riporto e Massimo Dapporto) costituisce una risorsa indispensabile ai fini del nostro ambizioso programma. Crediamo dunque nel vostro spirito di abnegazione. L'appuntamento è orientativamente fissato alle ore 22 presso la taverna di Lou. A ciascuno dei membri si chiede cortesemente di accettare (o rifiutare, assumendovi tuttavia le relative responsabilità di un simile gesto) l'invito rivoltovi, tramite un semplice commento al post qui presente.martedì 18 marzo 2008
Codex purpureus
Dopo l'incontro di ieri sera, avvenuto presso le aule dell'Università del Sacro Pelo “Fate bene sorelle” di Piani San Filippo, sta ora prendendo corpo il Codex purpureus, un dattiloscritto organico in cui si raccolgono i principii e le leggi fondamentali che disciplinano la condotta interna ed esterna della nostra Gang Apart. A redarre sinora l'editto tre dei sei membri dell'associazione (Lou Brown, Marlon Judas e Chopper Read), inglobati nello specifico entro i confini di una specifica identità collettiva goliardicamente denominata Skunk Apart, i cui compiti ed i cui obiettivi convogliano in un progetto parallelo che verrà presto esposto tra le pagine del codice stesso. Stasera, con ogni probabilità, se ne proseguirà la stesura. Stavolta, eccezion fatta per il colonnello Gandolf Lobanovski (costretto dal lavoro nel caos della Capitale), sarebbe vivamente gradita anche la presenza di Tyler Durden ed Andrew Winchester. Il vostro apporto (supporto, riporto e Massimo Dapporto) costituisce una risorsa indispensabile ai fini del nostro ambizioso programma. Crediamo dunque nel vostro spirito di abnegazione. L'appuntamento è orientativamente fissato alle ore 22 presso la taverna di Lou. A ciascuno dei membri si chiede cortesemente di accettare (o rifiutare, assumendovi tuttavia le relative responsabilità di un simile gesto) l'invito rivoltovi, tramite un semplice commento al post qui presente.
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7 commenti:
La Gang Apart chiama, Judas risponde. Sarò della gang. HooHaa!!
La taverna è mia ed è ovvio ci sia anch'io. Inoltre, volevo rendervi noto che questa sera sarà presente al nostro convivio pure quel vecchio topo di mare di Dago, ora di ritorno da Milano.
Chopper purtroppo no..oggi ha avuto impegni che hanno rubato sacro tempo allo studio (della tortura) e perciò si dovrà rifare in serata/nottata (con approfondimenti sulla goccia cinese)...Buona stesura codice, deliranti fallacciani che altro non siete...buhahahahahhahahhhhh!!!!
Chopper sarai tu il fallacciano, qualora non partecipassi all'incontro di stasera. Tre orette dedicate al fancazzismo più sfrenato non lederanno affatto la tua preparazione in vista dell'esame di micro e macroconomia previsto all'incirca tra un mese. Per la cronaca, volevo aggiungere che un'oretta fa mi ha telefonato Andrew. Anche lui, mi ha assicurato, ci sarà.
I don't think so..Non è solo l'economia, c'ho un javellottooo..
3 orette mi si ripercuotono sul giorno dopo...Stasera sono incorruttibile..NoNe..sorry;)
Va be', che ti posso dire... a parte che sei un lurido succhiacazzi, sfaciolato, stuccafiletti, incommensurabile masochista che ama gli siano infilati non meno di venticinque metri di acciaio inox in gola; bambola gonfiabile resa satura dal tempo e dai litri e litri di sborra colatale fin sotto l'intestino crasso; infingardo omosessuale con un cerchio all'orecchio ed una botte su per il culo, a cui è stato mozzato l'uccello per poi esser dato in dono agli gnomi, che lo tengono tuttora esposto nel loro polveroso museo di organi in miniatura. Ma a parte questo, comprendo la tua scelta e non insisto. Però sappi che sarò comunque costretto a disturbarti. Passerò infatti tra qualche minuto per prendere la pennina USB, necessaria per il prosieguo delle Sacre Scritture.
Tanto per la cronaca, la stesura del Codex purpureus, prevista per ieri sera, è stata poi rinviata a data da concordarsi con gli altri membri della Gang. In compenso, Dago, attuale concorrente per un posto nell'organo direttivo del nostro glorioso sodalizio, ha presentato a me e a Judas un piano militare di durata quinquennale. Ad esso annesso, ci è stato mostrato un ipotetico inventario dell'arsenale bellico necessario per affrontare almeno tre conflitti mondiali contemporaneamente. Avrete presto delucidazioni a riguardo. Nel frattempo, preparatevi al peggio.
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