Una disfatta epica. Più o meno della stessa entità di quella di Waterloo o di Caporetto. Una batosta inimmaginabile, almeno alla vigilia. Intendiamoci, una sconfitta contro Cittaducale ci poteva stare, ma perdere nella maniera vista ieri sera, sinceramente, non ci fa affatto onore. Non fa onore alla TLC Football Club, campione d'Europa dopo nove partecipazioni alla più blasonata tra le competizioni per club, a cui hanno partecipato gloriose società del calibro di Milan, Real Madrid, Manchester UTD, Inter, Arsenal, Barcellona, Chelsea, Roma, Liverpool e tante altre. Non fa onore nemmeno alla Gang Apart, sublime entità spirituale che quotidianamente rappresentiamo su questo blog. Quattro sono i principali compiti di una squadra di calcetto. O almeno, quattro sono gli imprescindibili fattori affinché una squadra di calcetto possa definirsi sufficientemente tale: mantenere le posizioni, passare la palla, (soprattutto per un portiere) difendere la porta con qualunque mezzo, (soprattutto per un attaccante) tirare. Ebbene, noi non abbiam fatto nulla di tutto ciò. Ecco allora riassunti, in quattro e quattro otto, tutti i motivi della nostra debacle di ieri sera. Una strigliata è doverosa, a maggior ragione dopo aver sentito lo sfogo di Chopper, a fine gara, di rientro nel container adibito a spogliatoio: "Rega', basta! Me so' rotto il cazzo de gioca' a calcetto! Bisogna anda' a gioca' a ping-pong! Lì almeno te movi giusto un po' co' le braccia, te bevi una birra... è più tranquillo!" Non mi pare sia questa la filosofia della nostra Gang. Ma, in fondo, per una birra e per una partita a ping-pong, ci sto! L'aneddoto della serata ha invece come protagonista Andrew Winchester, il quale, terminata la partita, ha lanciato sugli spalti i suoi boxer. Questi i risultati:
Insomma, stendiamo un velo pietoso sulla partita di ieri e concentriamoci ora sul match di freccette di stasera. Andiamo a Corvaro e infiliamo il cucchiaio di legno nel deretano di quei venditori di cavalli. (Se c'è qualche corvarese che legge, sappiate che si scherza! Abbiamo molta stima di voi. Ad esempio, sono da poco venuto a conoscenza di una storiella davvero interessante che vi riguarda. Si narra che nel 1200 i vostri predecessori abbiano menato San Francesco. Nella Chiesa della principale piazza del vostro paesello è infatti conservato, come reliquia, il cappuccio del frate, sfilatogli mentre scappava per evitare le botte. Ehm... no comment!) A sorpresa, potrebbe essere dei nostri anche Kevin Morelli, finalmente con il morale giusto per riaffrontare la vita. Stamani infatti il barista più eclettico di tutta la provincia reatina ha raggiunto un accordo con un assurdo salamelecco abruzzese, che rileverà l'attuale attività, sostituendola con un wine bar. (Chiamatemi pure "Novella 2000"!) Nostro obiettivo è presentarci all'inaugurazione, mangiare e bere l'impossibile e non farci mai più rivedere da quei pizzi. Tutti d'accordo?
6 commenti:
Lo sapevo ......dovevo scriverci il numero su quelle cazzo di mutande......
è naturale che a calcetto facciamo pena, perchè li si vede molto più distintamente che a calciotto se uno a pallone c'ha giocato o meno.
Visto che quelli dell'altra squadra erano o sono tutti tesserati, mentre tra le nostre fila ce n'erano solo due icludendo il cosi detto Indiano Chopper(che ha giocato solo x una stagione), a me non sembra poi cosi strano che perdiamo alla grande.
Perchè non facciamo una partita contro dei tesserati a calciotto?
Secondo me ce la caveremo molto meglio, considerando le scorse volte che abbiamo giocato al Pattinodrome.
Mi spiace dirlo, Tyler, ma è esattamente il contrario (almeno dal mio punto di vista). Più le dimensioni di un campo si avvicinano a quelle previsto nel calcio a 11, più evidenti si fanno le differenze tra chi ha giocato realmente a pallone e chi no. Nessuno di noi, né dei ragazzi di Cittaducale, è attualmente tesserato. Ieri sera, però, il divario tra le due squadre l'ha fatto non l'aspetto tecnico (sebbene loro siano un po' più superiori di noi, lo ammetto), ma quello tattico e soprattutto psicologico. Eravamo svogliati, Cristo santo! Sembrava fossimo dei ragazzini impertinenti appena entrati a scuola. Non può essere questa la mentalità di chi aspira a guidare la popolazione mondiale attraverso lo "Shining path", converrai...
FUCK YOU mr.BROWN! ..hai estrapolato il concetto sbagliato dalle mie parole..preparati a saltare in aria tu e la tua maledetta carretta grigiaaa (non appena ne riprendi possesso)!!!
Avrò anche estrapolato il concetto sbagliato, ma il tuo forfait di stasera, per la partita di freccette contro Corvaro, avvalora la mia tesi secondo cui ora che hai assaggiato la sorca, non c'hai più voglia de fa' un cazzo! Ovviamente scherzo. E spero vivamente stia scherzando anche tu, altrimenti vorrebbe dire che i miei diverrebbero ricchi con l'assicurazione "furto e incendio" della macchina. Quanto meno, sarei contento per loro.
Ah siamo in vena di umorismo eh..allora becca:
Una bambina domanda alla mamma appena uscita dalla doccia: - " Mamma, mamma, che cos'è quella cosa lì? " - " E' la farfallina! " - " come, sulla figa? "
Un uomo va dal dottore e dice: "Dottore, ho un grave problema: sono un eiaculatore precoce". E il dottore: "Eh, si', la figa è un bel problema". E lui: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!"
una vecchietta molto anziana si reca dal macellaio:
- LEI: "avete del fegato"
- LUI: "ma certo signora"
- LEI: "allora leccami la figa..."
(questa la userò davvero con il mio barbiere):
Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".
Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorrà dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".
Un nano passeggiando per strada trova scritto su di un muro "Abbasso la figa" e il nano "EVVIVA!"
La fata turchina sta facendosi il bagno nella vasca,-Pinocchio portami una saponetta!!-grida non trovandola.
Pinocchio scivola e cade nella vasca con la faccia davanti alla figa della fata,e la fata esclama-Pinocchio presto dì una bugia!!!!!!
Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perché?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le è trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe!".
Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino, a puttane. Si presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la figa!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il culo!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!".
Un vecchietto sta viaggiando in treno.
In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento.
I due sono soli e il vecchio ha molte voglie.
Dopo un pò comincia a toccare le cosce della pollastrella.
La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre più audace, toccandole le tette.
Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia figa canta!?".
"Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...".
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta.
Da non credere! La figa cantava!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento".
La ragazza è sempre più fuori di sè: "Ahhh, ahhh, sí, sí, ooohh, mettimi due dita dentro!".
E il vecchio: "Perché? Fischia pure!?".
Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa, aveva portato con se' in Europa un servo negro verso il quale nutriva assoluta fiducia. Uno dei compiti del negro era di controllare la moglie, di cui l'uomo era ossessivamente geloso. Una sera il padrone rientra e trova il negro nel giardino, tutto pesto e sanguinante. "Che diavolo è successo?" "Badrone, è successo gose derribili!Dopo che du essere uscido essere arrivado aldro uomo biango.Uomo endrado in casa, abbracciado dua moglie... Ah!e poi? Poi lui sbogliado badrona. E poi? Badrona bordado a letto uomo. E poi? Uomo ficcado suo bisello nella figa a badrona. E poi? Uomo ribosado un po' e messo in gulo a badrona. E poi? Poi alla derza sega io essere caduto dall'albero...
Un giovanotto incappa in un grosso equivoco e viene messo in galera, e purtroppo per lui si viene a trovare in compagnia di un delinquente grande - grosso - brutto - peloso - puzzolente e probabilmente con un fallo di proporzioni enormi. Il tipaccio come vede il nostro eroe tutto bello sbarbato, pulito e piuttosto carino non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro le regole del posto: "Senti bello! Mo' ti spiego brevemente come funziona la storia qui dentro. Una sera a testa uno fa la donna e uno fa l' uomo mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato ti do la possibilità per questa prima sera di scegliere, vuoi fare la femmina o vuoi fare il maschio?". Al che il giovanotto piuttosto spaventato di prendersi in culo già da subito l'uccellone del gorilla risponde senza esitazioni: "L'uomo, voglio fare L'uomo!!". Al che il galeotto: "Ah si'?? Allora leccami la figa!!".
Ci sono due amici che si incontrano ai giardini; si salutano e il primo fa: "Allora come va? Tutto a posto?". "Si', tutto ok e tu?". "Non mi posso lamentare". Mentre i due discutono del più e del meno passa un pezzo di figa incredibile; allora il primo dice all'altro: "Vedi quella la'?". "Si'". "Beh, quella si prende certi cazzi cosi' (indicando l'avambraccio)". "L'altro, paonazzo, dice: "Ma quella è mia figlia!". "Si', ma so' fini fini fini..."
Chiudiamo con i primi 40 motivi per cui è meglio essere donna ? Beh:
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Ha innato l'uso della parola.
36. Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E' un'ARTISTA riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
(..il 40esimo motivo è il + bello...)
dato che parliamo 2 lingue diverse..morale delle fiabe..chi vuol intendere intenda:"Guanto, figa e bareta no ga da eser mai streta".
In bocca al lupus..farò il tifo da casa..ma calcola che ho qlc "linietta" di febbre!
Forza G.A.D.R.Club!
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