Test del Dr. Judas

Avendo davanti a me molto (anche se spero poco) tempo "libero", dato il mio infortunio, e dato che il Blog si stà pian piano affacciando in realtà molto più grandi e popolari del web, ho deciso di proporre a voi tutti un test!! Tale test, ha lo scopo di misurare il vostro grado di preparazione, nell'arte del corteggiamento. Naturalmente, si ci rivolge a tutti coloro che ancora non hanno trovato un anima gemella con il quale condurre "lotte" sotto le coperte, limonacci al parco, condividere insomma il più bel sentimento di vera vita. Scritto dai più grandi psicologhi del novecento in collaborazione con i più temibili "tombeur de femmes" contemporanei, il seguente Test scientifico è il migliore mezzo, che possiate avere, per constatare le vostre potenzialità, le vostre abilità nell'affinata ricerca del sesso opposto, le vostre capacità di "rimorchiare" una dolce fanciulla alla fermata dell'autobus (tipa in foto), come superare ogni ostacolo che si pone tra voi e la "preda", come rimediare a delle spiacevoli "gaffe" e come poter, con orgoglio, dire di avercela fatta!!! Il test non ha il consueto finale con risposta a seguito del punteggio acquisito, ma vuole essere, per voi ,una prova e contemporaneamente una (si spera) conferma delle vostre abilità di conquistatori!! Buona Fortuna!!!

1. Siete alla fine di una cena al ristorante, con la tipa che state corteggiando spudoratamente da lungo tempo. Bevete un caffè, vi accendete una sigaretta con fare sicuro e "macho", e mentre vi alzate con grazia dalla sedia, chiedendole con gentilezza e maestria perdono per il fatto che vi state recando in bagno, vi "sfugge" dalle mutande una clamorosa "scoreggia da digestione" (si calcola intorno ai 100 decibel). Siete sicuri, purtroppo, che lei abbia sentito. Come reagite?

a) Fingete uno svenimento per legittimare il "soffio-anale", nel contesto di un serio malore fisico.

b) Fate finta di nulla e con la faccia di bronzo vi recate alla toilette.

c) Ne fate un'altra ancor più forte della prima ed iniziate a ridere di gusto per poi giocare la carta della "simpatia verace".

d) Fingete di assestare meticolosamente la vostra sedia, come se questa avesse avuto un cedimento strutturale tale da produrre il rumore in questione, sperando che la "ventata" non la raggiunga uccidendola.

2. Avete finalmente raggiunto il bagno. Guardandovi allo specchio, vi accorgete che per tutta la durata della cena, avete avuto un dente completamente avvolto da una foglia di insalata verde. Come rimediate alla sicura figuraccia?

a) Vi pulite bene i denti e, tornati al tavolo, le chiedete umilmente scusa dell'involontario inestetismo.

b) Giocate ancora la carta simpatia e ve la togliete davanti a lei dicendo che era tutto uno scherzo.

c) Vi spostate la foglia su un altro dente e poi fate bere molto la tipa, sperando che, successivamente, lei creda di avere sognato tutto, tipo allucinazione.

d) Uscite dal bagno con la guancia rimpinzata di carta, dicendo che il dente era verde, per effetto dell'incubazione di un tremendo ascesso che vi è scoppiato ora.

3. Successivamente, parlandole da vicino, vi scappa un lieve colpo di tosse, che, sfortunatamente, fà partire un "blob da fumatore", che si stampa sul coletto della sua splendida camicia. Lei non se n'è accorta. Come agite?

a) Lo rimuovete con due dita mentre le parlate, come si toglie un filo estraneo dalla maglia.

b) Fate finta di nulla, rischiando, però, che lei lo trovi a casa ed inorridisca, addebitandovelo.

c) Provate a rimuoverlo a fine serata, durante i due bacini di saluto.

d) Le rovesciate addosso il caffè, fingendo un incauto movimento, e poi rimuovete il tutto.

4. E' estate e quindi decidete di accompagnarla a casa in Vespa. Durante il tragitto, vi entra un'ape dentro la camicia.

a) Fermate la Vespa, inchiodando bruscamente, per poi strapparvi la camicia ululando dalla paura.

b) Fate finta di nulla, prendendola filosoficamente. "com'è entrata, se ne uscirà....".

c) Continuando a guidare, provate ad uccidere l'ape con una schicchera.

d) Vi fermate e, dopo averle detto che avete un'ape sotto la camicia, ve la schiacciate addosso, per poi mostrarle fieramente il cadavere del malcapitato insetto.

5. A casa di lei, vi arrivano all'improvviso, dei mostruosi crampi intestinali. Dolori atroci. Il verdetto è infausto: "Attacco di squaraus fulminante". Avete un minuto di tempo prima di morire davanti al suo sguardo impietrito. Come agite?

a) La evacuate nel suo bagno. Poi spruzzate abbondantemente nell'aria un deodorante spray, che sperate di trovare (ipoteticamente, lo paghereste a peso d'oro e fregandovene del buco dell'ozono).

b) Dite che avete inavvertitamente lasciato l'autoradio incustodita nell'auto. Correte giù, con il rischio di cagare in strada o ancor peggio per le scale (effetto Pollicino).

c) Ingaggiate una guerra psicologica con il vostro intestino, cercando in tutti i modi di respingere lo stimolo con tutte le vostre forze, ma col rischio di "farvela addosso" di fronte a lei.

d) La fate nel suo bagno, ma dentro una sportina della coop che poi getterete giù dalla finestra.

6. Ancora pochi istanti e scatterà il vostro primo bacio. Ma, vi rendete anticipatamente conto che, avete un alito da pastore tedesco cucciolo prima della vaccinazione (il che è ancora molto peggio!!). Come rimediate?

a) Andate nel suo bagno e, cercando innanzitutto di non svenire per quello che prima avete combinato, vi lavate con il suo spazzolino, prima di iniziare.

b) La baciate ma stando sempre in rigorosa apnea.

c) Le chiedete se ha in casa una caramella alla mente, ma con il rischio di scoprirvi.

d) Vi accendete una sigaretta (anche se non fumate), e la baciate sfumacchiando tra un bacio e l'altro.

7. Mentre state facendo l'amore (e siete eccitati come un armadillo in pieno agosto), lei vi implora testualmente: "Giurami sul tuo ONORE e sulla tua SALUTE che mi amerai per sempre e che mi sarai sempre fedele per tutta la vita". Come agite, per non compromettere l'esito finale del rapporto sessuale, al quale, per ovvi motivi, tenete particolarmente?

a) Le dite tutto quello che vi chiede, pur non avendo idea di cosa state facendo ne il minimo fondamento di verità.

b) Bloccate tutto e le spiegate che per ragioni politico-religiose non potete dirlo. Ne và della vostra vita e di un ipotetica copertura (tipo agente segreto).

c) Incrociate le dita e ripetete tutto quello che lei vuole con molta enfasi e trasporto.

d) Fingendo un'eccitazione esagerata, pronta a scaturire in un orgasmo fotonico, iniziate ad ULULARE ed a smaniare, cercando, così, di coprire la sua voce, per poi insabbiare le sue richieste.

Sperando che il test vi sia piaciuto e che ora abbiate più chiare sulle vostre capacità di rimorchiatori, vi ricordiamo che il vero amore si riconosce alla prima parola detta, al primo tocco...al primo sguardo!!