Ipse dixit da un call center

Anche il quindicesimo giorno di lavoro al call center K4Up di Terni si è concluso. L'impavido Lou Brown ha nel frattempo collezionato ben 23 contratti registrati; dato il numero, verrebbe da dire: "Bucio di culo!" Ma non di sole vendite vive e si nutre il qui presente, il quale ha avuto modo di trasformare la sua agenda personale in un vero e proprio stupidiario. In queste due settimane, infatti, ho raccolto per voi tutti i migliori sfondoni ascoltati durante le conversazioni telefoniche, proprie e degli altri. Qui di seguito, vi riporto quelle che, a mio avviso, costituiscono le migliori:

Leggenda:
O = Operatore
U = Utente contattato

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O: "Pronto! Sono Luca per Telecom Italia. Parlo col signor G****?"
U: "No, guardi! Ha sbagliato numero!"
O: "Ma, guardi! È piuttosto strano, considerando che questi nominativi ci vengono forniti dal Servizio Clienti Telecom. Ad assodare la mia tesi, inoltre, c'è il fatto che un paio di giorni fa, contattando questo stesso numero, mi ha risposto una donna, che mi ha suggerito di richiamare e di rivolgermi al signor Paolo."
U: "No, mi spiace! Io non ho un numero di telefono!"
O: "E da dove mi ha risposto ora, mi scusi?"
(Silenzio)

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O: "Il canone? Può non pagarlo, come no! Poi però se la dovrà vedere con un avvocato! Faccia lei!"

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U: "Chi è?"
O: "Chi è? Ma nel 2000 rispondi ancora 'Chi è?' Mica stai al citofono, stai al telefono! Se dice 'Pronto!', 'Pronto!'"

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O: "È interessato all'offerta?"
U: "Sì! Ma prima ne dovrei parlare coi miei genitali."

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U: "Ho problemi con la linea."
O: "Signora, provi con un bravo dietologo!"

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U: "No! Mia moglie non vuole fare niente!"
O: "Provi con una bambola gonfiabile, allora!"

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O: "Lei, signore, ci risulta che abbia un abbonamento 'Alice Tette Incluso'."
U: "Sì, magari!"

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O: "Mi servirebbe il numero della sua carta d'identità o il codice fiscale."
U: "Allora aspetti che le do la scarpa d'identità."

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O: "Per attivare il servizio, però, dovremo procedere alla registrazione della telefonata."
U: "Registrare la telefonata? E chi cazzo siete? Il Sisde?"

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O: "Salve! Sono Cinzia del Servizio Clienti Telecom. Posso parlare con lei per un'offerta?"
U: "A signo'! A me l'unica offerta che me 'nteressa è 'na bella ucraina co' le mani affusolate e lo smalto, che me faccia 'na bella pippa!"
O: "Guardi, io le volevo proporre la Home TV gratuita. L'ucraina le costa di più, ma faccia lei!"

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O: "Buonasera! Parlo col signor Merlino?"
(Click!)
O: "È sparito!"

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O: "Signora, ci risulta che lei abbia l'Adsl."
U: "No, no! Io non ho malattie di alcun tipo!"

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Come potuto accertare, insomma, al di là del lavoro, psicologicamente piuttosto stressante, Lou Brown si riserva sempre uno spazio per ridere assieme ai propri colleghi in cuffia. Telefonate assurde ed ironiche ce ne sono state ed, immagino, ce ne saranno. D'altronde, non potrebbe essere altrimenti, considerando le generalità delle persone con cui interloquiamo. Questi, ad esempio, sono alcuni dei nomi più divertenti che mi siano capitati in lista:

Rita Rosolia
Crocifisso Canotto
Addolorata Sorgente
Santo Tulipano
Salvatore Terribile
Guido Rutta
Natale Composto
Domenica De Marzo
Benedetta La Vacca
Santo Campo (capovolgete nome e cognome e vedrete)

Spero vivamente che, nel leggere questo post, vi siate fatte qualche grassa risata.