Che la diatriba tra Il Colonnello e DAGO sfrutti questo post per sfogare tutte le sue potenzialità, dunque Enguarde!!!
Ps: unico consiglio se posso permettermi (anche se so che siete cinici assetati di sangue e quindi probabilmente ve ne sbatterete): nessuno vi pone limiti , ricordate comunque che a volte la lingua ferisce più della spada (e il blog più della lingua) quindi...spingetevi fin dove sapete di poterlo fare :)
PPs: Una chicca per voi...Cliccate sull'immagine e armatevi di pazienza (tranquilli, non molta per chi in possesso di ADSL)
OOOOHHHHHHHH-AAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
18 commenti:
Regole per la sfida:
1) non ci sono regole;
2) non ci sono regole;
3) L'unico divieto è quello di toccare argomenti troppo personali e quindi inadatti ad un giudizio;
4) Le valutazioni si basano sulla qualità e non sulla quantità;
5) Gli addetti alle valutazioni e quindi alla eventuale ammissione alla gang di un nuovo elemento sono i membri (Paurosamente lunghi, Spaventosamente duri e inconsciamente sbrodolosi e vogliosi)restanti della gang.Che la sfida abbia inizio.
Ammissione alla gang di un nuovo elemento????stiamo scherzando??..l'unica gang che conosce il nostrocarissimoamicogay Dago è la GANGBANG che subisce ogni sera in ognuno dei suoi spanatissimi orefizi!!!!!
A proposito del "Colonnello Monello"...come non citare il famosissimo film gay "A Dago piace la Daga", o l'altro "La Daga nella bocca del Dago", oppure ancora "Dentro il corpo del Dago", "Colpo grosso al Dago rotto", "i tre della penetrazione Dago", "L'uomo ragno sfonda il Dago", "Ordine nel Dago", "Il Dago con gli abissi", "I 13 figli nel Dago verde", "La tigre in agguato e il Dago nascosto", "Dagonass - Culo di Dago", "Il Dago dal culo di fuoco", "La Tigre nel Dagone", "L'avido Dago di ghiaccio", o il film Trans "Desideria e l'anello del Dago"
In ogni caso, oltre al Colonnello Lobanowsky, ormai noto, ti faccio capire fino a che punto l'importanza del mio ruolo possa essere fondamentale nella storia Italiana e Mondiale...cerca bene questo nome "Walter Audisio" (soffermati sul soprannome) e capirai quale fine ti aspetta!!!!
Comunicato Ufficiale della Gang Apart.
Per regolare al meglio la sfida e dare alla nostra giuria la possibilità di valutare con imparzialità, sarcasmo e poca pietà, si è giunti a tali disposizioni:
- i due sfidanti possono usare questo post per la loro sfida e solo questo;
- non sono ammessi altri post da parte dei membri (sempre la stessa canzone!!), che possano influenzare l'esito della sfida;
- i due sfidanti hanno a disposizione 15 commenti per ognuno, non uno di più, pena la squalifica immediata;
- non è un botta e risposta, il giudizio si rifarà sulla qualità degli interventi e quindi non sulla quantità;
- Verrà premiata la genialità, l'irriverenza, l'originalità e la sfacciataggine degli interventi, non la volgarità;
- terminati gli interventi, la Gang Apart, nel caso specifico i 5 membri(......!!!)rimasti, si riunirà per emettere il verdetto finale, non contestabile;
- ricordate bene: questa è la "Gang Apart", non una schifosissima confraternita del cazzo, qui le regole le facciamo noi, qui non conta un cazzo nessuno se non la Gang stessa e i suoi stramaledettissimi membri (fottutamente lunghi, fottutamente duri e strafottutamente sbrodolosi), chi offende la Gang starà per sempre fuori dai coglioni ed ogni commento eliminato, il che vuol dire, niente libertà di parola!!;
- essere parte della Gang è motivo di vanto ed orgoglio, esserne fuori, vuol dire far parte integrante della merda che contamina il nostro mondo;
A voi la parola.
p.s. i due commenti del Colonnello sono da ritenersi validi, quindi due in meno al termine stabilito.
Oh! Noto con piacere che la mia proposta è andata a buon fine. Sebbene non abbia partecipato, quale membro onorario, ad alcuna riunione della Gang, accetto molto volentieri i termini del regolamento redatto (credo) dall'amico Judas (ricordami, la prossima volta che ci vediamo, di fornirti la password dell'amministratore, cosicché utilizzerai l'account di Blogger, anziché scrivere manualmente "Gang apart"). Ai duellanti, invece, rimanendo nella parzialità che attualmente mi compete, non mi rimane altro che fare un grosso "in bocca al lupo"! Che la sfida abbia dunque inizio!
Restando in tema CIENEMA, come non citare :Me and the colonel del 1958, storia di un trans che intraprende una relazione con un grande colonnello russo, oppure The litle colonel del 35 che parla proprio del nostro amico e del suo invisibile membro, I due colonnelli del 63,riferito alla storia tra due colonnelli effeminati.
Per non parlare del francesissimo Si,si mon colonel del 73 frase detta nell’omonimo film sequel del già citato movie del 63, ancora On demenage le colonel ,55, narra le masturbazioni davanti alla foto di Bova del protagonista, di nuovo Il raid del colonnello Finocchio del 45, il titolo non ha bisogno di spiegazioni..
Colonel beep serie televisiva del 56,I beep più famosi del famoso coloonnello omosessuale.
Altra serie: Alvin and the colonel dove il protagonista insegna al nostro come suonare!!!
Infine chiudo con un recentissimo capolavoro: The colonel’s wife anno 99, tragedia na sfondo sessuale ispirata dalla totale incapacità a letto del nostro eroe. Grazie
Mio caro Dago, mi duole molto constatare la tua scarsa iniziativa e la tua flebile inventiva...io al posto tua avrei citato e rivisitato: "Il colonnello Buttiglione violenta il Generale" (da "Il Colonnello Buttiglione diventa Generale", 1974), "Il Colonnello cel'haapert" (da "Il Colonnello Chabert", 1994), "Nessuno svergina il colonnello" (da "Nessuno scrive al colonnello", 1999), il film trans "La dottoressa si fa il colonnello" (da "La dottoressa ci sta col colonnello", 1980), "Il piccolo nel colonnello" (da "Il piccolo colonnello", 1935), "Io nel colonnello" (da "Io e il colonnello", 1958), "Il colonnello Culister" (da "Il colonnello Hollister", 1950)....beh, diciamo che puoi fare di meglio...
caro il mio colonnello ho voluto citare solo film e serie reali!!!
mi dispiace che te abbia un cervello cpiccolissimo esponenzialmente inverso alla grandezza del tuo, mi spiace per te, grandissimo posteriore..famiso in tutto il brasile e nel mondo dei trans..
cmq provo a farmi un'auto goal anche io: Dagon heart(l'originale i è davvero piaciuto)i segreti nel culo del dagone.
cmq se vuoi possiamo cambiare argomento
colonnellochenelculoc'haunbaccello
Non vedo bossoli d'arma da fuoco, né tracce di sangue a terra. Dov'è finita tutta la veemenza mostrata nei giorni scorsi, quella voglia di mettere in mutande il proprio avversario, deriderlo, schernirlo in pubblica piazza, con sberleffi e battutine piccanti, sottilmente o volgarmente, ciascuno nel modo che preferisce? Cari miei, bisogna che vi diate da fare!
io glielo sto dicendo al colonnello di postare...ma lui è troppo occupato..sta cercando di toccarmi l'uccello
San Rafael, sud degli Stati Uniti. 1914. Arriva una moltitudine di banditi travestiti (originari del Brazil), pronti a fare un colpo, trovare finalmente il loro ispiratore al travestimento, di cui non conoscevano la reale identità.Spostatosi in Mexico, il gruppo incontra tale Lobanovsky, un bifolco che si era autoeletto colonnello che se combatteva contro le forze rivoluzionarie di Pancho Villa, era solo per non perdere la possibilità di agguantare giovani fanciulli californiani da iniziare all’omosessualità.Egli ottiene che il mucchio assalga un treno carico di vibratori ,fatti sullo stampo dei migliori membri neri delle piantagioni di tabacco, che transita sul confine e che a loro insaputa trasporta anche il gruppo di John, vecchio compare di Rocco, ricattato dall’autorità per avere un membro paurosamente grande. Dopo l’ennesimo scontro tra vari apparati sessuali, il mucchio riesce a rubare il carico ed a fuggire. Di ritorno ad Agua Verde, Lobanovsky ed i suoi non rispettano i patti con il gruppo di John (uno di loro, Angel, messicano che parteggia per l’autodeterminazione del pube, è fatto prigioniero e sodomizzato). Rimasti in quattro, i membri del mucchio si armano e tornano da Lobanovsky per chiedere indietro Angel ma il colonnello lo incula davanti ai loro occhi. L’inferno apre le porte ad un’esplosione di MEMBRI che coinvolgerà tutti. Sopraggiunge alla gangbang il gruppo di cacciatori di taglie capeggiato da Selen che si rallegra per il futuro premio.
Purtroppo i fatti si afflosciano all’improvviso e con la morte di Selen il mucchio selvaggio riesce finalmente a mettere le mani sul traditore Lobanovsky, insegnandogli una volta per tutte che il culo serve anche ad altre cose..Agonizzante e sodomizzato dal mucchio, nel frattempo ripopolatosi con 187 negroni arrapati, il colonnello decide di dire la verità, e cosi quelli del mucchio capiscono di aver trovato quello che cercavano..il loro maestro in travestimenti che era andato a cercare fortuna in america solo perché pagavano i trans qualche dollaro in più..Poco prima di morire il vecchio maestro chiede ai suoi ex discepoli di fargli un regalo da portare all’inferno.
Il mucchio commosso gli regala tutto il carico del treno..che tuttora giace , senza alcun criterio scientifico, nel culo del Colonnello.Sulla lapide una scritta:QUI RIPOSA IN PACE E SODOMIZZATO,CON SUA INCONTENIBILE FELICITA’, E PER L’ETERNITA’ IL COLONNELLO VALERY TRANS LOBANOVSKY.
Liberamente ispirato a The wild bunch
mio caro Dago, se solo avessi il tempo per combattere seriamente con te, lo farei solo per rispetto nei tuoi confronti...in quanto il fatto di batterti è talmente scontato e semplice che è quasi come picchiare un omino mentre caga (come ti difendi, eh?...come ti difendi?)...
in ogni caso il mio tempo è talmente poco che non ho come te opportunità di scrivere, tra un pompino che fai e un cazzo in culo che prendi, tutte le puttanate che scrivi tu.
Alla Gang scrivo che in questo periodo sono veramente troppo occupato, e anche se sono appassionato alla presente sfida, non posso essere partecipe al 100%..a Dago scrivo: tu partecipe al 100% non ci sei mai stato...e non lo sarai mai...sei troppo impegnato a raccogliere secchietti di sborra sotto le docce...ooopsss...mi è caduta la saponetta....me la raccogli?????
Allora non ci siamo capiti...
Basta con questi cazzo di "Mio caro" , "Carissimo"....eccc....
E' ora di affondare il coltello nella piaga, prima che venga il giorno dell'apocalisse e vi colpisca entrambi per l'insufficienza delle vostre parole!!! Fuori i marroni!!
certo che te la raccolgo pisellino...poi se come tutte le altre volte me lo succhi e ti fai inculare pagandomi...sono sempre disponibile a prendere i tuoi 200 euro per tapparti quella fogna inutile che chiami bocca!!!!
a proposito per il secchiello di sborra che volevi nn c'è problema...stesso prezzo di sempre ma nn lo bere tutto in una volta che se no ti ricoverano come al solito.
poi ricorda che nn c'è bisogno di ripeterlo che ci stai dentro al 100%, d'altronde con poco più di 3 cm di cazzo vorrei sapere dove nn potresti entrare"tutto".
a lo sto riempendo anche di roba mia il tuo secchiello, so che ti piace tanto..
ciao, ti saluto con l'altra mano!!!!
Mannaggia...c'ho il voltastomaco..ma certo che siete pervertiti forte!!!
chi ha mai scritto di essere "dentro al 100%"??.ho detto solo di non essere partecipe al 100% sul blog perchè impegnato (cosa che non sai cosa significa, brutto rabbino che altro non sei).in ogni caso il secchietto di sborra altro non è che il tuo culo sbrodoloso e spanato e voglioso di cazzo...
..e salutami con l'altra mano, pipparolo di merda che ti meni il cazzo pensando al trenino che ti aspetta stasera, giusto CAPOTRENO?
senti a "migo 25"!!!a sfagiuola cazzi, a se te serve parcheggio c'ho tanto spazio ner culo!!
lo sappiamo tutti che lavori come puttana e che il tuo unico nutrimento è la sbora che ti fanno ingoiare i tuoi schifosi clienti, ma nn ce ne frega un emerito cazzo.
vai a torturare qualche bel cazzone negro con il tuo culo come sei solito fare..
E almeno qualche volta fai finta di sentire qualcosa in quella miniera a cielo aperto che chiami culo.
mi dispiace deluderti, brutto frocio incallito, ma il 90% dei miei clienti sono donne, quindi eventualmente farei il puttano....poi pensandoci bene mi risulta che nel tuo ambito lavorativo sia molto elevata la concentrazione di uomini e si sa che "tanto va la chiatta a largo, che si parte col trenino", no?
sai che bello per te lavorare con km e km di cazzo intorno....e non vedere l'ora delle docce comuni...mmm...mi sembra di vederti nell'apice di una inculata mentre chiedi avidamente che ti sborrino in bocca...che belle scene omosessuali!!!!
peccato che la mia eterosessualità convinta non mi permetta di apprezzare certe scene, altrimenti sarei veramente curioso di vederti soffrire e godere (ormai soffrire non più data la dimensione del diametro del tuo culo rotto)!!!
mi raccomando, non fare troppe scorpacciate di sborra che ora viene Pasqua devi fare il fioretto (che è sempre una spada, ma che, bada bene, non va infilata nel culo come fai di solito!!).
ora ti saluto con una mano davanti e una dietro per evitare di essere preda di qualche tuo raptus....omosessuale!!
ogni tanto fallo respirare il tuo culorotto..altrimenti poi perde l'elasticità e i negri con cui vai di solito non basteranno più, e dovrai darti agli estintori!!
Posta un commento