Two dicks is meglio che one?

Chi era presente lunedì scorso, nel campo di calcio a 5 dello Sporting Club "La Foresta", oltre ad assistere, interdetto e malinconico, allo sciagurato infortunio capitato a Judas (al quale faccio di nuovo un grosso "in bocca al lupo" per una pronta guarigione), avrà creduto di ascoltare, labile nel riecheggiare confuso del tendone, un bizzarro discorso tra il qui presente e l'amico mio carissimo Tyler Durden. Per chi si sia chiesto e si chiede tuttora cosa abbia fatto inorridire Ish, a tal punto da costringerlo ad allontanarsi per evitare che i conati di vomito gli fuoriuscissero zampillanti dalla bocca, be', nelle prossime righe avrà la soluzione dell'enigma. Eccovi riproposto il dialogo integrale:

T: "Ah, maledette ginocchia! Se fossimo dei serpenti non avremmo di questi problemi."

L: "Se fossimo dei serpenti, non potremmo fare moltissime cose interessanti, come ad esempio rullarci una canna."

T: "Questo è vero. Però potremmo far godere alla grande una donna."

L: "Be', in effetti ti do ragione."

T: "Potremmo anche essere usati da entrambe le parti e scopare due donne contemporaneamente."

L: "Già!"

T: "Pensa se avessimo due cazzi."

L: "Mado'! Una creatura geneticamente modificata. Una specie di ermafrodita."

T: "Se potessi avere l'opportunità, io sceglierei di avere due cazzi."

L: "Io no sinceramente."

T: "E' un po' come la domanda: 'Meglio un giorno da leoni o cento da pecora?' Tutti sceglierebbero di essere un leone."

L: "Ma è diverso. Io anche sceglierei di essere un leone, ma ciò non significa che opterei per avere due cazzi."

T: "Io sì. Se mi dicessero di vivere un giorno con due cazzi o cento con uno solo, io sceglierei la prima opzione."

L: "Ma no! Ma neanche morto! Io sceglierei la seconda. E di corsa!"

T: "Pensa! Riusciresti a far godere alla grande una donna."

L: "Ma ci riuscirei anche con uno, senza essere un scherzo della natura munito di due cazzi."

T: "Saresti una rarità, amico!"

L: "A parte che in un giorno, sarebbe difficile approfittare della situazione. Avresti pochissimo tempo per superare il trauma e trovare una donna disponibile a venire con un mostro del genere."

T: "Saresti un mostro, forse. Ma non avresti difficoltà a trovare una donna disponibile. Il mondo è pieno di troie che non aspetterebbero altro. E poi figurati se non ti scritturerebbero subito per un ruolo da protagonista in un film porno."

L: "Boh! Io rimango dell'idea che per far godere una donna basta anche un solo cazzo."

T: "Ma no! Due cazzi assieme sarebbero il sogno di ogni donna."

L: "Ma non è detto! Può darsi che i due cazzi siano mosci, di misure ridotte o soffrano entrambi di eiaculazione precoce. Ricordati la filastrocca, Tyler: 'Non largo che otturi, non lungo che tocchi, ma duro che duri è il cazzo coi fiocchi!' Questa è la verità."

T: "Ti dico di no, Lou! Immedesimati in una donna. Due cazzi assieme li potrebbe utilizzare nei modi in cui meglio crede. Li vuole mettere uno in culo ed uno in fregna? Tutti e due in culo? Tutti e due in fregna? Fa come le pare!"

L: "Sì, ma se poi vengono entrambi dopo due secondi?"

T: "No, no! Due cazzi son sempre due cazzi. Secondo me, se avesse l'opportunità, una donna sceglierebbe di avere a disposizione due cazzi per un giorno, anziché uno per cento."

L: "Uno al giorno, per cento giorni?"

T: "Sì!"

L: "Ma no! Ma non c'è storia! La donna sceglierebbe la seconda opzione, senza pensarci su."

T: "Questo lo dici tu! Ma una donna non è attratta dalla quantità, ma dalla qualità del rapporto."

L: "Be', su questo ti posso dar ragione. Ma questo non vuol dire che due cazzi contemporaneamente siano paragonabili ad un cazzo al giorno per cento giorni. Già se mi avessi detto che le opzioni disponibili sarebbero state due cazzi in un giorno o uno per due o tre, allora ti avrei dato ragione. Ma così no!"

T: "Ma come no?!"

L: "Ma no, Tyler! E' matematica! Parlando al minimo, due cazzi al giorno comportano un paio di scopate. Uno al giorno per cento giorni sono cento scopate!"

T: "Ma quelle cento scopate con un cazzo non varrebbero come una con due cazzi."

L: "Ma che dici?"

T: "Ti dico che è così. Almeno, secondo me è così."

L: "No, per me no. Io mi tengo il mio cazzo."

T: "Ed io accetterei la proposta di averne due."

La conversazione si è poi spenta negli spogliatoi. E l'attenzione è convogliata sulle condizioni fisiche di Judas. Oggi pomeriggio, si tenga pronto, i due interlocutori sopra citati lo andranno a trovare. Se l'interessato sia rimasto talmente disgustato dalla conversazione riportata da voler evitare la visita, può tranquillamente dichiararlo in un commento al post.

Test del Dr. Judas

Avendo davanti a me molto (anche se spero poco) tempo "libero", dato il mio infortunio, e dato che il Blog si stà pian piano affacciando in realtà molto più grandi e popolari del web, ho deciso di proporre a voi tutti un test!! Tale test, ha lo scopo di misurare il vostro grado di preparazione, nell'arte del corteggiamento. Naturalmente, si ci rivolge a tutti coloro che ancora non hanno trovato un anima gemella con il quale condurre "lotte" sotto le coperte, limonacci al parco, condividere insomma il più bel sentimento di vera vita. Scritto dai più grandi psicologhi del novecento in collaborazione con i più temibili "tombeur de femmes" contemporanei, il seguente Test scientifico è il migliore mezzo, che possiate avere, per constatare le vostre potenzialità, le vostre abilità nell'affinata ricerca del sesso opposto, le vostre capacità di "rimorchiare" una dolce fanciulla alla fermata dell'autobus (tipa in foto), come superare ogni ostacolo che si pone tra voi e la "preda", come rimediare a delle spiacevoli "gaffe" e come poter, con orgoglio, dire di avercela fatta!!! Il test non ha il consueto finale con risposta a seguito del punteggio acquisito, ma vuole essere, per voi ,una prova e contemporaneamente una (si spera) conferma delle vostre abilità di conquistatori!! Buona Fortuna!!!

1. Siete alla fine di una cena al ristorante, con la tipa che state corteggiando spudoratamente da lungo tempo. Bevete un caffè, vi accendete una sigaretta con fare sicuro e "macho", e mentre vi alzate con grazia dalla sedia, chiedendole con gentilezza e maestria perdono per il fatto che vi state recando in bagno, vi "sfugge" dalle mutande una clamorosa "scoreggia da digestione" (si calcola intorno ai 100 decibel). Siete sicuri, purtroppo, che lei abbia sentito. Come reagite?

a) Fingete uno svenimento per legittimare il "soffio-anale", nel contesto di un serio malore fisico.

b) Fate finta di nulla e con la faccia di bronzo vi recate alla toilette.

c) Ne fate un'altra ancor più forte della prima ed iniziate a ridere di gusto per poi giocare la carta della "simpatia verace".

d) Fingete di assestare meticolosamente la vostra sedia, come se questa avesse avuto un cedimento strutturale tale da produrre il rumore in questione, sperando che la "ventata" non la raggiunga uccidendola.

2. Avete finalmente raggiunto il bagno. Guardandovi allo specchio, vi accorgete che per tutta la durata della cena, avete avuto un dente completamente avvolto da una foglia di insalata verde. Come rimediate alla sicura figuraccia?

a) Vi pulite bene i denti e, tornati al tavolo, le chiedete umilmente scusa dell'involontario inestetismo.

b) Giocate ancora la carta simpatia e ve la togliete davanti a lei dicendo che era tutto uno scherzo.

c) Vi spostate la foglia su un altro dente e poi fate bere molto la tipa, sperando che, successivamente, lei creda di avere sognato tutto, tipo allucinazione.

d) Uscite dal bagno con la guancia rimpinzata di carta, dicendo che il dente era verde, per effetto dell'incubazione di un tremendo ascesso che vi è scoppiato ora.

3. Successivamente, parlandole da vicino, vi scappa un lieve colpo di tosse, che, sfortunatamente, fà partire un "blob da fumatore", che si stampa sul coletto della sua splendida camicia. Lei non se n'è accorta. Come agite?

a) Lo rimuovete con due dita mentre le parlate, come si toglie un filo estraneo dalla maglia.

b) Fate finta di nulla, rischiando, però, che lei lo trovi a casa ed inorridisca, addebitandovelo.

c) Provate a rimuoverlo a fine serata, durante i due bacini di saluto.

d) Le rovesciate addosso il caffè, fingendo un incauto movimento, e poi rimuovete il tutto.

4. E' estate e quindi decidete di accompagnarla a casa in Vespa. Durante il tragitto, vi entra un'ape dentro la camicia.

a) Fermate la Vespa, inchiodando bruscamente, per poi strapparvi la camicia ululando dalla paura.

b) Fate finta di nulla, prendendola filosoficamente. "com'è entrata, se ne uscirà....".

c) Continuando a guidare, provate ad uccidere l'ape con una schicchera.

d) Vi fermate e, dopo averle detto che avete un'ape sotto la camicia, ve la schiacciate addosso, per poi mostrarle fieramente il cadavere del malcapitato insetto.

5. A casa di lei, vi arrivano all'improvviso, dei mostruosi crampi intestinali. Dolori atroci. Il verdetto è infausto: "Attacco di squaraus fulminante". Avete un minuto di tempo prima di morire davanti al suo sguardo impietrito. Come agite?

a) La evacuate nel suo bagno. Poi spruzzate abbondantemente nell'aria un deodorante spray, che sperate di trovare (ipoteticamente, lo paghereste a peso d'oro e fregandovene del buco dell'ozono).

b) Dite che avete inavvertitamente lasciato l'autoradio incustodita nell'auto. Correte giù, con il rischio di cagare in strada o ancor peggio per le scale (effetto Pollicino).

c) Ingaggiate una guerra psicologica con il vostro intestino, cercando in tutti i modi di respingere lo stimolo con tutte le vostre forze, ma col rischio di "farvela addosso" di fronte a lei.

d) La fate nel suo bagno, ma dentro una sportina della coop che poi getterete giù dalla finestra.

6. Ancora pochi istanti e scatterà il vostro primo bacio. Ma, vi rendete anticipatamente conto che, avete un alito da pastore tedesco cucciolo prima della vaccinazione (il che è ancora molto peggio!!). Come rimediate?

a) Andate nel suo bagno e, cercando innanzitutto di non svenire per quello che prima avete combinato, vi lavate con il suo spazzolino, prima di iniziare.

b) La baciate ma stando sempre in rigorosa apnea.

c) Le chiedete se ha in casa una caramella alla mente, ma con il rischio di scoprirvi.

d) Vi accendete una sigaretta (anche se non fumate), e la baciate sfumacchiando tra un bacio e l'altro.

7. Mentre state facendo l'amore (e siete eccitati come un armadillo in pieno agosto), lei vi implora testualmente: "Giurami sul tuo ONORE e sulla tua SALUTE che mi amerai per sempre e che mi sarai sempre fedele per tutta la vita". Come agite, per non compromettere l'esito finale del rapporto sessuale, al quale, per ovvi motivi, tenete particolarmente?

a) Le dite tutto quello che vi chiede, pur non avendo idea di cosa state facendo ne il minimo fondamento di verità.

b) Bloccate tutto e le spiegate che per ragioni politico-religiose non potete dirlo. Ne và della vostra vita e di un ipotetica copertura (tipo agente segreto).

c) Incrociate le dita e ripetete tutto quello che lei vuole con molta enfasi e trasporto.

d) Fingendo un'eccitazione esagerata, pronta a scaturire in un orgasmo fotonico, iniziate ad ULULARE ed a smaniare, cercando, così, di coprire la sua voce, per poi insabbiare le sue richieste.

Sperando che il test vi sia piaciuto e che ora abbiate più chiare sulle vostre capacità di rimorchiatori, vi ricordiamo che il vero amore si riconosce alla prima parola detta, al primo tocco...al primo sguardo!!

Ripasso Generale

Direttamente dal sito carmillaonline.com vi riporto un articoletto molto divertente, per nulla di parte e che anzi trovo molto interessante di Alessandra Daniele.

- Le so, le so, le so a memoria – cantilenò il ministro con aria supplichevole. Il Prop-trainer scosse la testa, severo
- Mi dispiace, ma dobbiamo ripassarle bene tutte di nuovo. Dunque: la criminalità?
Il ministro partì deciso
- Dilaga! Impazza! Straripa! Straborda! Srb..sbr….sburdega!
Il Prop-trainer annuì. Il ministro continuò
- Tolleranza zero! Il cittadino è in allarme, e noi saremo inflessibili! La gente ha paura a uscire di casa! I musulmani ci pregano contro! Gli sbarchi nelle periferie urbane di negri rumeni e zingari cinesi non sono più tollerabili! Sono dappertutto! Sono dappertutto! Escono dalle fottute pareti!…
- E la corruzione?
- Dilaga!…Cazzo, no, stavolta ho sbagliato!…
- La corruzione politico-economica è….- suggerì il Prop-trainer
- …tutta una montatura delle toghe rosse! – si corresse il ministro - La magistratura è pericolosamente politicizzata! È una casta fuori controllo! Il cittadino è in allarme, e noi saremo garantisti!
- Anche coi latitanti?
- Quali “latitanti”? Gli esuli, come lo fu il grande statista Craxi, si sono giustamente sottratti al minaccioso clima di linciaggio giustizialista e forcaiolo qui in Italia! …
- Anche Battisti?
- Sì…No! Porca puttana troia, ho sbagliato di nuovo! Ma lei mi fa le domande troppo in fretta – protestò il ministro - i giornalisti non fanno così!…
- Io non sono un reggimicrofono – disse il Prop-trainer, serio – sono il suo personal propaganda-trainer, e il mio dovere è tenerla sempre ben allenato. Allora, Battisti?
- In galera! Ci vorrebbe la pena di morte! Il Belgio deve ridarcelo!
- Il Brasile
- Il Brasile deve ridarcelo! È un terrorista islamico…
- Non è islamico
- È un terrorista comunista, e la scusa che qui in Italia ci sarebbe un minaccioso clima di linciaggio giustizialista e forcaiolo è pretestuosa e del tutto infondata! Battisti non corre assolutamente nessun rischio qua! Deve tornare subito, che gli facciamo un culo così!…
Il Prop-trainer alzò gli occhi al cielo.
- Ministro, quante volte le ho detto di non fare quel gesto?…- sospirò. Poi riprese
- Eluana Englaro?
- In galera! Ci vorrebbe la pena di morte!
- Eluana Englaro è la ragazza in coma vegetativo.
- Allora no..deve vivere!..La vita è sacra!
- Bene. I subprime?
- Malati! Non devono potersi sposare né tanto meno adottare bambini!…
- I subprime sono dei mutui. Si ricorda la crisi economica?…
- Ah sì, la gente non arriva a fine mese!…
- Ma no, quello è il programma dell’anno scorso, col passato governo! Col nuovo invece…
Il ministro sfoderò i denti in un rictus porcellanato - Bisogna essere ottimisti!…
Il Prop-trainer annuì - Bene. Gli intellettuali?
- Devono smetterla di approfittare del fatto che noi non riusciamo a capire una parola di quello che dicono, per tramare alle nostre spalle!
- Ma ministro! Quelli sono i musulmani che pregano nella loro lingua!…
- E gli intellettuali allora?…Aspetti, la so! Sono tutti antisemiti! Come osano pensare di boicottare il commercio con Israele? Non lo sanno quanto ci tengono gli ebrei al com…cosa c’è, ho sbagliato di nuovo?
Il Prop-trainer lo fissava con le mani nei capelli.
- Mi sono confuso.. – bofonchiò il ministro – lo sa, io per anni degli ebrei ho detto anche molto di peggio, adesso ho imparato a controllarmi, ma ogni tanto mi scappa!…
Il Prop-trainer scosse la testa, sconsolato.
- Lasciamo perdere. Passiamo a Obama. Perché ci preoccupa?
- Perché è negro?…
- Per le sue recenti iniziative a sostegno del diritto di aborto. L’ aborto è…
- Un crimine! – scattò il ministro – Il crimine più infame, uccidere un bambino non ancora nato! Uccidere un bambino! – ripetè con voce grave.
- Nella striscia di Gaza i bombardamenti israeliani hanno ucciso centinaia di bambini.
- Che c’entra, quelli erano già nati. E poi erano comunisti. Cioè, no, zingari. Insomma, negri. – il ministro sbuffò, asciugandosi la fronte – Basta negri, basta tasse, la gente ha paura a uscire di casa a fine mese, in galera Baglioni!
- Battisti.
- Sì, giusto. – il ministro chinò la testa. – Giuro che a casa le sapevo.
- Per fortuna ha ancora un po’ di tempo per ripassare.
- Non vado in onda stasera?
- No. La notizia che i militari per le strade con funzioni di ordine pubblico aumenteranno di dieci volte la darà direttamente il premier al Tg, dopo i soliti stupri.
- Ma il premier non dice sempre che le donne gliela danno volentieri?…
- Le solite notizie di stupri.
- Ah. Quindi io domani dovrò annunciare solo il divieto di manifestare in tutte le piazze d’Italia.
- Sì. È preferibile separare almeno di un giorno questi due annunci, perché il nesso non risulti troppo evidente. E poi lei non dovrà parlare di “divieto di manifestare in tutte le piazze d’Italia”, ma solo in quelle dove c’è….ricorda? L’abbiamo studiato ieri, in quelle dove c’è?….
- …una piazza? – provò il ministro
- Esatto – annuì il Prop-trainer.

Il calcio-samba della TLC alla Foresta

Questa sera, alle ore 21, presso il campo 4 dello Sporting Club "La Foresta", la TLC Football Club scenderà in campo per affrontare quei ciucci cavalcapannocchie di Robert Winchester & co. A rinforzare il quintetto titolare avversario ci penseranno i fratelli inglesi Pipino il Breve e Jodie Tonno. Tra le fila biancorosse, invece, spazio allo schieramento composto da Andrew Winchester, Judas, Dago, Tyler Durden e Lou Brown. Qualcuno porti un orologio od un cellulare carico per tenere il tempo così da effettuare dei cambi in porta più equi.

I magnifici sette

Sette: i peccati capitali, le virtù, i bracci del candelabro ebraico. Sette sono gli attributi fondamentali di Allah, gli Dei della felicità nella religione buddhista e shintoista. Sette è il numero della completezza. Sette sono i doni dello Spirito Santo ed i cieli. Sette sono i nostri sacramenti, i Rishi ed i chakra nell'induismo. Sette come i colli di Roma, come i continenti, come i mari secondo la tradizione greca. Sette sono gli Emirati Arabi, le isole Eoliche, le Canarie. Sette le isole dell'arcipelago della Maddalena. Sette sono i giorni della settimana, i colori dell'arcobaleno, le meraviglie del mondo antico e moderno. Sette erano i re di Roma, i saggi filosofi greci, i cosiddetti Papi Avignonesi. Sette sono le Pleiadi. Sette è il numero atomico dell'azoto. Sette sono i metalli alcalini, le classi di simmetria dei sistemi cristallini. Sette sono le arti liberali. Sette le spose per altrettanti fratelli. Sette sono le note e le chiavi musicali. Sette sono i nani della favola di Biancaneve, i libri della saga di Harry Potter, gli anni in Tibet trascorsi dall'alpinista austriaco interpretato da Brad Pitt, le sfere di Dragonball. Sette sono i principii della Croce Rossa Italiana, gli strumenti del Controllo Statico di Processo e i livelli del modelli ISO/OSI. Sette sono le vertebre cervicali e le ossa del tarso del piede umano. Sette sono i ruoli nella pallanuoto, i semi del gioco Mah-jong, le cinture del karate, gli scudetti vinti dalla Pro Vercelli. Sette sono i simboli usati per esprimere i numeri romani, i tagli delle banconote d'Euro, le unità fondamentali del Sistema Internazionale. Sette sono le proverbiali code di gatto e le camicie che dovremo sudare per ritagliarci uno spazio in questa società. Per farlo avremo bisogno di forza, di un pizzico di fortuna (che non guasta mai), ma anche della nostra solidarietà reciproca. Siamo un profondo sodalizio di fedelissimi amici. Un gruppo che non può prescindere da un settimo elemento. Dago uno di noi.

Consigli da un amico immaginario

Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare. Il potere della bellezza e della gioventù lo capirai solo una volta appassite. Ma credimi, tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto e in un modo che non puoi immaginare adesso. Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi. Non eri per niente grasso come ti sembrava. Non preoccuparti del futuro. Oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica. I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non ti erano mai passate per la mente, di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio. Fa' una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta. Non essere crudele col cuore degli altri. Non tollerare la gente che è crudele col tuo. Lavati i denti. Non perdere tempo con l'invidia: a volte sei in testa, a volte resti indietro. La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso. Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente, dimmi come si fa. Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto. Rilassati. Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita. Le persone più interessanti che conosco a ventidue anni non sapevano che cosa fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno. Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno. Forse ti sposerai o forse no. Forse avrai figli o forse no. Forse divorzierai a quarant'anni. Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio. Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche. Le tue scelte sono scommesse, come quelle di chiunque altro. Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi, senza paura e senza temere quel che pensa la gente: è il più grande strumento che potrai mai avere. Balla, anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno. Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai. Non leggere le riviste di bellezza, ti fanno solo sentire orrendo. Cerca di conoscere i tuoi genitori, non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli, sono il miglior legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro. Renditi conto che gli amici vanno e vengono, ma alcuni, i più preziosi, rimarranno. Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perché, più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane. Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che t'indurisca. Vivi anche a Los Angeles per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca. Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quatant'anni sembreranno quelli di un ottantacinquenne. Sii cauto nell'accettare i consigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga. Ma accetta il consiglio, per questa volta.

Coppa delle Toppe - Sorteggi dei quarti di finale

Ieri sera, a casa Winchester, si è proceduto al sorteggio dei quarti di finale di coppa. Questi i quattro accoppiamenti venuti fuori dalle urne.

gang on facebook???

Gentili membri della Gang, scrivo in merito ai commenti che si sono succeduti circa l'ingresso della gang on Facebook.
Mi rincresce dissentire da alcune cose:
1 - dire a tutti quelli che in un modo più o meno laterale possono conoscermi i miei gusti musicali e i concerti a cui vorrei partecipare non mi sembra così assurdo, visto che la maggior parte di voi sono a rieti, e io sono in un'altra città in cui devo trovare sempre qualcuno con cui fare le cose, dato anche il fatto che se qualcuno di voi dovesse venire a roma spesso e volentieri non trova nemmeno il tempo per chiamarmi
2 - pur essendo un fan di facebook, non mi sembra di passare così tanto tempo sul pc; infatti quando sono a rieti mi è capitato più di una volta di uscire da solo perchè gli altri avevano sempre qualcosa da fare, e penso di ricordare che con la gran parte dei bloggers ci siamo visti solo ed esclusivamente in occasioni delle bische
3 - ho sempre detto che il blog non è la vita reale, e di non avere tempo da "sprecare" a insultare un mio amico sul blog per la lussuria e il godimento di tutti..(lo penso sia del blog che di facebook, come lo pensavo di badoo)..non è cattiveria, ma non ne vedo il motivo, e quando scrivo sul blog e trovo il tempo di farlo è sempre o quasi per cercare di sentirmi più vicino; la stessa cosa accade per facebook, ma sembra che il fatto di sentirsi vicini alle persone (e non solo alle persone amiche, ma anche alle persone conoscenti, che voi avete l'opportunità di vedere tutti i giorni e io no!) tramite il web sia giustificabile solo per le ragazze e non per gli amici.
Mi dispiace dover dire queste cose, ma non posso e non voglio essere giudicato e attaccato senza dire ciò che penso.
Sabato forse sono a Rieti, anzi al 99%, se qualcuno di voi non ha troppo da fare mi piacerebbe fare qualcosa, non solo la sera possibilmente una birra, ma anche il pomeriggio fare una passeggiata (il pomeriggio va dalle 3 alle 8 e non dalle 7:30 alle 8).
Convinto di non chiedere troppo, saluto tutti e invito a ragionare sul fatto che stare o meno su facebook non penso sia un problema così grande, che il blog continua ad essere la prima cosa che apro quando mi collego ad internet e che per me contano più i momenti che si passano insieme e qualche telefonata ogni tanto per sapere come sto dato che non mi vedete mai che tutto il resto.

Screw my (volley)balls!

Attenzione, attenzione! Questa è la sfida pallavolistica del secolo tra il Kiu Kiu Club e lo Judas Team. La Gang Apart ringrazia la Winchester Production per il contributo video fornito. Il palinsesto della Gang TV si arricchisce dunque di un'ulteriore pietra miliare.

Coppa delle Toppe

Andata dei quarti di finale!! Otto squadre!! Quattro posti in palio!! Il gioco continua...

Fine settimana

Volevo comunicarvi un paio di idee per questo fine .....allora stasera se vi va facciamo un texas hold'em a casa , e domani sera ci vediamo la partita , Roma -Milan , magari venite anche prima delle 20 che ne dite ????

Si riparte!

Eccoci di nuovo ai blocchi di "ri-partenza"!!
La pausa invernale è passata! Le sbornie alcooliche e le partite a carte tra la nebbia delle paglie sono solo un lontano ricordo!! L'amicizia che ci ha unito durante il periodo natalizio pure!! E' ora di tornare al "tutti contro tutti"!! La sfida non ammette amici!! La scalata verso la vetta non conosce pietà, l'avversario diventa solo un obiettivo da distruggere, da annientare, da immaginare come un appiglio al quale aggrapparsi ed usare per arrivare ancora più in alto!! Ogni centimetro costa fatica e guadagnarselo significa toglierlo a qualcun'altro. Il mercato invernale, è stato ricco di polemiche e colpi di scena!! Chi avrà fatto l'acquisto giusto? Chi avrà non avrà fatto il cambio esatto!? A quale squadra i giocatori andranno via per tentar fortuna in campionati esteri!? Balottelli rimarrà o andrà in Angola!? Milito andrà all'Inter o verrà sequestrato dalle brigate neroazzurre!? Perchè l'Apocalypse Gang ha comprato Montella!? C'è davvero qualcuno che vorrebbe Fornaroli?!? Puntare su Trezegol è stato un rischio o potrebbe rivelarsi una scommessa vincente!? Ma perchè la nazionale non è allenata dal mitico Mazzone!? A tutte queste domande troveremo presto risposta!!! Il campionato si riapre ed entrerà presto nel vivo, così come la competizione della "Coppa della toppe", che vedrà presto i sorteggi e l'inizio della fase ad eliminazione diretta!!! Presto sapremo se lo Judas Team saprà reggere la tensione del primo posto e quanto i suoi inseguitori cercheranno di ostacolarsi o cooperare per il raggiungimento del comune obiettivo. Di fatto il calcio scommesse comincia a quotar basso sia lo Judas Team che altre 3 squadre: Il risolutore, Apocalypse Gang e Real Pompeo. "Ma attenti dietro" (come diciamo sempre noi!!!) perchè le inseguitrici sono poco raccomandabili e abituate a fare brutti scherzi!! Stiamo parlando della famosa, poichè primatista per diverse giornate, F.C. Lobanov, della Fire Ant F.C. e della fiamminga squadra del Flamenco do Cicolano!!! Tutte e tre ancora in lizza per il primo posto!! Dietro...molto indietro le inseguitrici!!! Capitanate dalla "terrona maledetta" (l'Atletico salentu), queste formazioni combatteranno con il coltello tra i denti, per non avere il titolo di peggiore squadra del primo campionato della GangApart!!! Non ci resta, allora, che sederci, fare la formazione e goderci lo spettacolo che stà per iniziare!!! La GangFootballClub non delude mai e lo spettacolo sarà di prim'ordine!!! UUUHAAAAAHH!!!

Who wants to be the Befana?

Affinchè la Gang possa salutare le festività natalizie nel modo più sgangherato possibile urge pianificare l'evento finale...la notte della Befana-apart!!! Chi sarà la donzella che darà vita al mito della vecchietta? Le candidate sono pregate di non fuggire di fronte a quella che potrebbe diventare la notte delle streghe per eccellenza...i sei membri decideranno tempi e modalità nelle ore a seguire. Accorrete numerosi! E ragazze, mi raccomando, non bevete se dovete volare!!!

Il Fantamercato sta per chiudere

L'ufficio stampa della Gang Apart si fa portatore di una comunicazione scritta a mezzo raccomandata con ricevuta di ritorno inviataci dall'associazione da noialtri patrocinata, l'edulcolorante e didascalica A Game Apart. Rendiamo noto a tutti i fantallenatori iscritti alla stagione 2008/09 che martedì 6 gennaio (data in cui una delle nostre donne si dovrà necessariamente vestire da befana e vagare per la stanza opzionata a cavallo di una scopa, meglio se una ramazza) sarà l'ultimo giorno disponibile per effettuare la compravendita di giocatori, come previsto da regolamento. Tutti gli interessati potranno spulciare tutti i listini relativi alle quotazioni dei calciatori, cliccando qui sopra. Riflettete bene su quanto e su chi spendere, siate parsimoniosi delle vostre risorse o sperperate tutti vostri averi come foste un ricco magnate russo. Fate un po' quel che cazzo vi pare, ma ricordate che (come ha sapientemente affermato Tyler Durden, in un'intervista rilasciata a "La Gangzetta dello Sport" dal titolo "A mi che cazzu me frega del pallone") "ogni troia ha il suo prezzo".

Happy Gang Year

La Gang Apart è lieta di augurare a tutti i visitatori del nostro blog uno splendido 2009. Per l'anno da poco iniziato desideriamo per voi il meglio: la salute, l'amore, la gioia... blah blah blah! Tutte cazzate! Speriamo che in questi 365 giorni voi possiate compiere le migliori scopate della vostra vita, provare orgasmi incredibilmente copiosi; e poi che lavoriate la metà e guadagniate il triplo, che vinciate alla lotteria o al gratta e vinci e diventiate così milionari. Roba da infarto, insomma! Privilegi che spettano solamente a chi, con costanza e fedeltà, dedica interamente ed incondizionatamente la sua vita alla nostra associazione no profit (ma prosit!). Iscrivetevi dunque al nostro blog! Far parte della Gang Apart significherà diventare un membro più lungo, turgido e sbrodoloso di qualsiasi associato iscritto scelleratamente ad altri gruppi.